Blog de Nozes...

Refeição de luxo.

2008-12-03T13:28:00.006Z

Boas,

Não sei se deram por isso, mas no passado fim de semana houve recolha de alimentos para o banco alimentar contra a fome, tendo sida efectuada nos grandes supermercados. Numa das minhas idas ao supermercado tive a oportunidade de colaborar, e meti-me a pensar que alimentos são aceitaveis para o banco alimentar contra a fome. Toda a gente oferece leite, arroz, salsichas ... etc. Pensei se não poderia colocar umas Nozes, mas depois pode haver malta que não tenha dentes, ainda pensei em produtos biologicos ou light, mas quem passa fome não se deve importar de ter um bocadinho de colestrol. E que tal uma garrafa de whisky velho!?
Acabei por colocar no saco uma lata de feijão, mas será que devia ter colocado um rolo de papel higienico para acompanhar...
Será que alguem já pensou em oferecer camarão, sapateira, salmão fumado ou caviar, picanha ou mesmo leite condensado (uns doces sabem sempre bem), uns gelados Cart D'or ... enfim, coisas que a malta gosta de dizer que come e que sabe bem (nem sempre acontece). Para acabar falta palitos!

Até me sinto de barriga cheia...

O regresso de nozes.

2008-12-02T21:35:00.002Z

Boas,

Ai que dores nas costas!
É que limpar teias de aranha dá trabalho, e não é pouco.
Passaram mais de 2 anos que não houve actividade nesta humilde casa.Dou por mim por vezes a lembrar as historias e aventuras de nozes, das ideias mirabolantes que nos passava pela cabeça.
Quero fazer o desafio aos meus camaradas para dar nova vida ao blog. Fazer renascer o espirito de nozes, e, relembrar as histórias dos bons velhos tempos.

Força nisso!

Cosiruo não?

2006-06-14T02:41:00.000+01:00

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, nao ipomtra a odrem plea qaul as lrteas de uma plravaa etaso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo.

O rseto pdoe ser uma ttaol csãofnuo que vcoe pdoe anida ler sem gnderas pobrlmeas. Itso é poqrue nós nao lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Cosiruo não?

Warriors of the Net

2006-04-24T03:42:00.000+01:00

Um (interessante) filme acerca da viagem dos pacotes IP atráves dos cabos, routers, firewalls, etc.

http://www.warriorsofthe.net/movie.html

Acho que vale a pena perderem 13 minutos...

A verdadeira bike de Down Hill...

2005-07-21T15:20:00.000+01:00

Que nome tão bem escolhido!!

Mota a jacto!!

2005-07-12T11:07:00.000+01:00

Andam a chegar atrasados?!?

Motor Rolls Royce

320 cavalos
365 km/h
15 segundos dos 0 aos 365 km/h

Acham que chega?!?

www.marineturbine.com

Confissões...

2005-06-27T17:01:00.000+01:00

Nostalgia: Pura e Dura!

2005-05-18T14:59:00.000+01:00

Bem há dias que sinceramente só dá vontade de me refugiar nas memórias e viajar para os tempos em que meu maior problema era se ia chegar ao tempo do jogo de futebol com a malta da terra ou então se chumbava por faltas, fazendo aquelas continhas para ver a quantas mais aulas podia faltar!

Os tempos em que um gajo ia para a escola e embora só apanhasse com gajas que eram como umas autênticas tábuas de engomar se divertia mais do que hoje com as mamalhudas que nos passavam à frente de vez em quando...

Já agora a maior moda que me lembro foi a da Pipi das meias altas, onde qualquer uma por mais pernas de alicate que fosse usava saíta e meia até ao joelho. Já na parte masculina o que rulava era o All Starzito ou Redley todo Xpto, umas calcitas Uniform, Mustang ou em última instância da Levi's mesmo acompanhados com o bluzãozito de ganga azul clarito da Levi's que escondia quase sempre um pólozito Chevignon e tudo abrilhantado com um cinto.
Afinal estavamos a descobrir as modas depois de anos deixarmos que as nossas mães nos deixassem sair á rua com as bainhas das calças de bombazine dobradas pelo lado de fora e com a camisa de 7 e 500 toda ajeitadinha.

Os refrescos esses ficavam por conta ora do Tang ora dum Caprisone ou ainda de um sempre nutritivo leite com chocolate manhoso antes das loucuras dos Joy's e dos Sumol's, se queriamos pisar o risco bebiamos um ginger ale ou uma Coca Cola. Já na "comida", tou pasmado como minha geração chegou tão longe sem nenhuma morte de overdose de açucar. Eles eram as gomas de morango ou não que possuíam 150% de açúcar, os Chupas tamanho Jumbo que ofereciam paraquedistas ou ainda as Super Gorila que demoravam uma eternidade a mastigar.

Mais tarde levavamos com as novidades Bollycaos e Matutanos acompanhadas de "prémios" como os fabulosos Pega Monstros ou os Fantasmas que brilham no escuro. Era a loucura na escola juntamente com a troca de cromos repetidos da última caderneta do campeonato da 1ª Divisão a ver quem tinha o Mozer para completar a página que nos faltava. Mas as aulas não eram só isso, tinham também a Batalha Naval, o jogo do Galo, o Stop ou ainda o jogo da Forca...

Sinceramente tentando me lembrar mais das aulas só se for de quando íamos com as mochilas super cheias com um bloco de papel cavalinho a3 e as famosas réguas de 50 cm que faziam a desgraça nos bolsos de nossos pais. Os dossiers ou cadernos pretos forrados com imagens ou de Motas ou de Futebol ou no caso das meninas dos post its que vinham na Bravo ou na Popcorn, esse colosso de vendas que ninguém entendia mas comprava na mesma. Os estojozitos que havia para todos os gostos, uns de pano com fecho, uns numa amalgama de plastico e metal com ímans para fechar e os estridentes de lata.

Fora isso sinceramente só o atirar papelinhos embebidos em cuspo com o corpo da caneta Bic, a rodinha muda, os calduços, os moches colectivos ou a enviar recadinhos às meninas via a-melhor-amiga-dela. Mas o que era bom era a TV, se tinha um dia mau ia para casa e deliciava-me com séries ou cartoons de que todos falavamos depois...

He-man, Transformers, Centurions, Gi Joe, Lucky Luke, Garfield, A-Team, Justiceiro, Clube Disney com o tio Júlio e o robô do Sugus, a Rua Sésamo e o atrasado do Poupas amarelo, o Avô Cantigas, Capitain Power, V Batalha Final, Alf, NBA Action, Nunca digas Banzai, Fort Boyard, os 3 Mosqueteiros, Dallas, Perry Manson, Crime disse ela, MacGyver, o Tsubasa, os Cavaleiros do Zodíaco e tantos, TANTOS outros que por mais merda que fossem tinham quase sempre uma música de entrada memorável e faziam-nos passar um bom bocado em frente á TV.

Para a frente só me vem à cabeça ficar na rua até às tantas da manhã, especialmente em dias de feira da ascenção onde reinava a noite da vacada, jogar Master System até não aguentar mais, pedir emprestado (a alguém mais velho) um filme porno que viamos deliciados e entusiasmados. Os tempos em que umas caricas e uma pista desenhada no chão originavam horas de emoção, um bocado de giz e uma praceta era logo motivo para jogos como Coca da Barroca, Polícia e Ladrão e tantos outros.

Enfim...

vem ai o verão ... vamos todos mostrar as dunas....

2005-04-28T15:36:00.000+01:00

Ontem ouvi na rádio que na antiga FIL está a decorrer uma mostra de novas tecnologias, e novos investimentos tudo inventado por portugueses. Ate aqui nada de especial. So que entrevistaram um tipo que inventou uma forma de transformar pneus usados em dunas (!!!!) é verdade ... leram bem .... transformar pneus em dunas .... isto deixou-me a pensar e rapidamente fiquei com um sorriso so de imaginar que este verão qd olhar para a minha barriguinha, não vou ver pneus :D lol, mas sim dunas, pequenas dunas .... LOL ... sempre é mais apelativo ter uma duna que um pneu, e soa melhor dizer "eu tenho umas dunas" do que "eu tenho pneus". Pneus é banal e toda a gente tem.
Este verão quero ver todos a mostrar as dunas.

Britney Spears faz implante de neuronios!!

2005-04-17T22:31:00.000+01:00

É mesmo verdade, hoje ouvi esta noticia bombastica no rádio. Será que se irá notar a diferença?? Eu acho que sim ate porque a tecnica utilizada garante resultados durante 9 meses apos o implante. Será que britney ficará mais madura, mais experiente? ou será que não haverá melhoras?
Veremos então o que acontecerá nos proximos tempos. ... Resta-me dizer que a tecnica utilizada para o implante de neuronios é a unica conheçida ate hoje para esse efeito, que é a .... gravidez!!! :P

Frases de Engate:

2005-04-16T15:01:00.000+01:00

1. Quem me dera que fosses um frango para meter-te um pau pelo cu acima e fazer-te suar.
2. Tanta carne e eu em jejum.
3. Que curvas. E eu sem travões.
4. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe chupar o dedo.
5. Tens uns olhos que parecem dois grelhadores, quando olho para ti até se me grelham os tomates.
6. Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
7. Tens uns olhos que, que,... que te comia a co*a toda!
8. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
9. Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
10. Era capaz de f**** com o teu cão só para entrar na tua família.
11. Estás tão boa que te faria um vestido de saliva.
12. Com esse cú, estás convidada a cagar na minha casa.
13. Se cair, já sei onde me agarrar.
14. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te um... olho!
15. Se o teu cú fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
16. Isso é que são carnes, não as que a minha mãe mete no cozido à portuguesa.
17. Estás tão boa que te comia com roupa e tudo, mesmo que ficasse um mês a cagar trapos.
18. Com um cú tão bom deves cagar bombons.
19. Comia-te toda e coseria o cú só para não te cagar.
20. Metia-ta inteira até que ma mordesses.
21. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
22. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres.
23. Diz-me como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.

SE A FRASE DE ENGATE NÃO RESULTA, UTILIZAR:

1. Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
2. Olha lá, com menos cú também se caga, sabias?
3. Se o teu cú fosse uma torrada teria que barrar manteiga com um remo.
4. Mau, mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?

Fuso horario

2005-04-14T13:06:00.000+01:00

Hoje é o dia da inauguração da casa da musica do Porto, ou seja hoje no porto estamos no ano de 2001, o Porto é a capital europeia da cultura, e finalmente chegou ao século 21 . Pelo que me parece, o fuso horario no Porto é bem diferente do nosso, cerca de 4 anos :P ... como se fosse um pais longuinquo. Eu ja tinha pensado nisso, e bem me parecia que os tipos andavam um passo atras. Por exemplo o FCP, os homens andam desesperados .... e de facto é como se não ganhassem o campeonato à 5 anos. E assim que passamos de coimbra para cima notam-se logo diferenças. E começo mesmo a achar que a propria linguagem (trocar o "V" por "B") pode ser um reflexo das diferenças no fuso horario. A minha pergunta é esta. Será que pela logica, se descermos ate ao algarve andamos 4 anos para a frente?? e o alentejo?? se calhar por isso é que os alentejanos são mais lentos ... como andam à frente são mais lentos para estarem ao nivel de lisboa. Será?? Ou é apenas mais um equivoco neste pais à beira mar plantado? ... :P

e viva o Mourinho!!

2005-04-05T14:14:00.000+01:00

Estava Mourinho na cama com uma Inglesa e diz ela ao atingir o
orgasmo:

-"Oh my God !!!"

Mourinho na dele diz...

- "Na intimidade podes tratar-me por Mourinho..."

e viva ao (Deus) Mourinho!! :D

Mundial de Ralis Rali da Grécia no Estádio Olímpico

2005-03-31T13:41:00.000+01:00

O arranque da prova grega no mundial de Ralis, Rali da Grécia, vai ser no Estádio Olímpico. Aproveitando que o rali de portugal arranca hoje, e porque nós queremos a vingança da derrota no euro2004, temos de ser melhores e temos de conseguir fazer uma prova ainda mais compacta. Então sugiro que a prova portuguesa começe numa garagem, assim quem der a volta mais rapida ao pilar, ganha!!
Fazer uma prova num estádio não tem dificuldade nenhuma. Eu queria era ver os gregos meter o rali numa garagem. Tugas allez!!

Bombeiros querem antecipação da época de fogos

2005-03-29T22:48:00.000+01:00

Estava a ver algumas noticias do dia qd deparei com esta noticia. lol
Bombeiros querem antecipação da época de fogos.
Eu acho bem que iniciem a epoca de fogos em maio, depois fazem uma pausa em agosto, é que os bombeiros tambem merecem umas férias e volta a recomeçar tudo em setembro.
Ora desta forma as florestas vão fechar em agosto... já agora proponho que apenas haja fogos entre as 9h e as 17h, sendo assim o fogo fecha às 17h e recomeça às 9h do dia seguinte. E mais, à porta do fogo deverá existir uma maquina de picar o ponto (com viaturas com 30 anos, nunca devem chegar a horas), resta agora saber quais os horarios de atendimento ao publico, bem como os preços de fogos, fogueiras e lavaredas. :P

O grande deposito de peças de automovel

2005-03-28T22:50:00.000+01:00

Epah, hoje estava no transito na segunda circular, na faixa da esquerda, e reparei na quantidade de peças de automovel que está junto ao separador central da segunda circular, parafusos há de todos os tamanhos e feitios, parachoques, bocados de chapa, peças de motor, farois, e ate mesmo amortecedores. Ate pensei de mim para mim "... se o meu carro avariar o primeiro sitio para ir à procura de peças é no separador central da segunda circular". Ao fim de alguns minutos a ver este cenário comecei a achar que uma simples pedra de calçada, ali, estava claramente fora do sitio, e quem se lembraria de meter uma pedra de calçada ali ... realmente à coisas que nem lembra ao diabo. A câmara de Lisboa bem que podia pensar em organizar as peças por marcas assim facilitava a pesquisa. Podia ser assim, do km 1 ao 2 peças da opel, do km 2 ao 3 peças da peugeot, do km 3 ao 4 peças da volkswagen, e assim sucessivamente, assim poupava tempo a quem vai ali procurar uma peça para o seu carrito.

Festa!!

2005-03-09T19:44:00.000Z

Este fim de semana vou dar uma festa de arromba! Prás mulheres há sexo toda a noite! e para garantir isso convidei uns colegas da faculdade... aqui está a foto do ano passado

É preciso ter tomates

2005-02-14T17:23:00.000Z

Puto de 9 anos pretendido por Manchester Utd. e FC Porto

2005-02-02T23:38:00.000Z

Tem apenas nove anos e já encanta meio mundo. De nome Juan Carlos Chera, o jovem prodígio é considerado o melhor futebolista da sua idade.
O Manchester e outros grandes clubes, como o FCP já avançaram pra tentar contratá-lo.

É realmente impressionante ve-lo jogar à bola!! Vejam o video!

Download Video
ADAP (Clube do puto, onde este está em super destaque)

Upps!

2005-01-26T22:59:00.000Z

Ca ganda cromo!!

2005-01-24T19:07:00.000Z

Pessoal vejam só isto...

Parece que uma figura publica (ou coisa parecida) foi apanhada no MSN! e de que maneira...
É um gajo que é assistente no Preço Certo. Eu já vi o programa pra confirmar! e entra mesmo!!!

vejam a história aqui e ficam rapidamente a perceber...

Castigos!

2005-01-22T14:22:00.000Z

Acham que já viveram o suficiente? Querem-se matar? Esperem! Antes de cortarem os pulsos reparem como foram injustos, egoístas, infiéis, violentos, etc. Pois bem! acho que merecem uns castigos, seu pecadores do caralho! Tenho várias propostas:

- Ouvir os discos todos do Tony Carreira durante um dia seguido.

- Assistir, enquanto durar, todas as telenovelas da TVI.

- Participar no público do programa Vidas Reais.

- Ouvir uma lição de História Mundial contada pelo George W. Bush.

- Participar num comício do Bloco de Esquerda e aplaudir com entusiasmo as merdas que o Louçã vomita cá para fora.

- Assistir, um dia a fio, à programação do SIC Mulher.

- Ensinar, com sucesso, ao José Mourinho o conceito de humildade.

- Ir a 10 festas de seguida ao Clube Casa do Castelo na companhia da Lili Caneças.

- Explicar, com sucesso, ao José Castelo Branco o que significa passar as fronteiras com milhões de euros em jóias sem declarar ás autoridades.

- Vestirem-se de mulheres e aparecerem na frente do Zézé Camarinha com ar sedutor.

- Dar um beijo na boca da Odete Santos.

- Ouvir os programas de rádio do António Sala.

- Quinze dias fechados na mesma cela do Bibi.

Para quem nunca leu a biblia ...

2005-01-21T17:05:00.000Z

Não sei por que carga de àgua, mas de cada vez que alguem se refere a um livro com muitas paginas lhe chama biblia .... e na maioria dos casos nem sequer fazem um puta de ideia do que a biblia se refere. É que a biblia não é um livro, mas sim uma carrada de paginas que no total tem um peso semelhante a um tijolo .... tambem serve de arma de arremeço. Para quem não quer ler a biblia na sua totalidade, porque ler toda a biblia provoca um dor de cabeça semelhante a levar com ela na testa atirada por um jeová enraivecido ... (nunca li mas é o que dizem). Por isso aqui fica um resumo da biblia.

NOVO TESTAMENTO( 4 versões ) resumo:
Uma mulher com insónias dá à luz um filho cujo pai é uma pomba, o filho cresce e abandona a carpintaria para formar uma seita de pescadores. Por causa de um bufo,é preso e morre.

Pronto e é isto....

Segunda-feira, dia 24 ninguém sai de casa!!

2005-01-20T16:08:00.000Z

Segunda-feira será o dia mais deprimente do ano!

A próxima segunda-feira vai ser o dia mais infeliz deste Inverno, a acreditar nos investigadores da Universidade de Cardiff, no Reino Unido. Os especialistas estabeleceram uma fórmula que aponta o dia 24 de Janeiro como mais propício à infelicidade e à depressão.

O cálculo tem em conta o mau tempo, as dívidas, o tempo que passou desde o Natal, o falhanço em atingir os objectivos do Ano Novo e a falta de motivação, adiantou o professor catedrático Cliff Arnalls. A resposta para combater a neura pode bem estar no exercício físico e na leitura. Em declarações à BBC, o investigador explica que a fórmula da infelicidade é 1/8W+(D-d) 3/8xTQ MxNA. No caso, W é o tempo, D é a quantia em dívida, menos o ordenado de Janeiro (d) e T é o tempo que passou desde o Natal. Há ainda que ter em conta Q, o período desde que se falhou numa tentativa de deixar um vício e M, níveis de motivação, assim como NA, a necessidade de agir e fazer alguma coisa quanto à situação. O professor da Universidade de Cardiff calculou os efeitos do tempo frio, molhado e escuro de Janeiro depois do período acolhedor do Natal, juntamente com os gastos extra de dinheiro nos saldos. O investigador acredita que o dia 24 de Janeiro será especialmente perigoso, já que passa exactamente um mês das Festas. As boas energias das Festas normalmente já se esgotaram por alturas da terceira semana de Janeiro, adianta Arnalls. Na segunda-feira, a maioria das pessoas terá também desistido de deixar de fumar, ou de outras resoluções de Ano Novo, o que acarreta uma sensação de falha e abala a confiança, explicou.

Os alentejanos tambem pensam!!

2005-01-20T15:02:00.000Z

Um velho agricultor alentejano, com sérios problemas financeiros, comprou uma mula a outro agricultor por 100 euros. Concordaram que a entrega da mula seria no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte, o agricultor chegou e disse:
- Desculpe-me, mas tenho más notícias. A mula morreu.
- Bom, então devolva-me o dinheiro.
- Não posso. Já o gastei.
- Tudo bem. Mas, traga-ma na mesma.
- E o que e que vai fazer com uma mula morta?
- Vou rifa-la !- Você não pode rifar uma mula morta!
- Claro que posso! Só que não vou é dizer a ninguém que ela está morta...
Um mês depois, os dois homens encontram-se e o agricultor que vendeu a mula perguntou:
- Então, o que é que aconteceu à mula morta?
- Rifei-a como lhe tinha dito. Vendi 500 números a 2,00 euros cada e tive um lucro de 998,00 Euros.
- E ninguém reclamou?
- Só o fulano que a ganhou na rifa... Devolvi-lhe os 2,00 Euros...

FODA-SE!! Viva às asneiras!

2005-01-18T18:51:00.000Z

Lembrados da "discusão" de fim de ano sobre o dizer asneiras!? Descobri o seguinte texto que vem (ou vinha) mesmo a propósito:

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que essa pessoa diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me. "Não quer sair comigo?! Então, foda-se!" "Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! Então, foda-se! "O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"?" Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão matemática. A Via Láctea tem estrelas comó caralho, o Sol é quente comó caralho, o universo é antigo comó caralho, eu gosto de cerveja comó caralho, entendes? No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo "Jorginho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça. E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do teu cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a conduzir bêbedo, sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi! "Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!

(in Casa do Cabeça)

Blog inaugurado!

2005-01-18T01:40:00.000Z

Aqui temos o nosso blog ppl!
Não consegui o dominio "nozes" por isso teve de ficar "nozesblog" como dá pra ver!

Agora vamos lá a postar esses pensamentos...

(Offline)